作者：芒来小姐 编辑：清筠
来源：壹点灵心理
(资料图)
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“现在有两个男生在追我，他们每天都会给我买早饭、买奶茶，对我好得很！”
“那你去跟他们谈啊，对我讲这些干什么？”
来访者讲述完上周恋爱中的争吵，把脸深深地埋在手心里。
我明白她此刻的懊悔：
她很爱男友，根本不想接受其他男人，也不想伤害男友。
可有些“作死”的话，就是不受控制地冒出来。
因为她总觉得，这段关系少了点什么。或许炫耀有人在追自己，可以刺激男友对她更紧张一点。
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听完她的讲述，我有一种感觉：
她不像是在寻求关注，倒像是在用自己的恐惧，去唤醒男友的恐惧。
这是亲密关系中的一面：后缘。
而她真正想要的，或许是后缘的另一面：前缘。
01
后缘：伤痛的重复
那么，什么是前缘与后缘呢？
主体间自体心理学中，是这样解释的：
前缘，是所有促进发展关系模式的总和；
后缘，是所有重复关系模式的总和，源于我们创伤性的经验。
也就是说，在新的关系中，会遇到一些激起早年创伤的部分。
这时，我们会不自觉使用原始的防御机制来对待伴侣，这就是所谓的“后缘”。
而前缘状态，最典型的就是热恋期时，彼此都希望感情向好的方向发展，自然流露出更温情、积极的一面。
而这位来访者，在与男友的相处中，就存在比较明显的前后缘失调的问题。
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来访者和男友，可说是“大水冲了龙王庙，一家人不认一家人”。
她的家，母亲重男轻女，父亲出轨同居。
她说：“我就像一条被踩来踩去的阴暗爬虫，谁都不想要我。”
而男友的家，父母也重男轻女，对他呵护备至。
“他就像天之骄子，浑身散发着那种被爱的人特有的自信。”
在来访者眼里，自己和男友是截然相反的两类人。
但相处细节透露，他们其实很相似：
童年的创伤经历，都在他们内心留下深深的刀痕。
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来访者经历父亲抛家弃女，历任恋爱中，总有一种被抛弃的焦虑感，总是很黏人。
而男友从小被母亲管着，特别讨厌被女人控制，最烦女友整天黏着他问东问西。
她对依恋的高需求，恰恰激活了他对“控制感”的深层恐惧；
他对自由的高需求，恰恰揭开了她“被抛弃”的童年伤疤。
这俩人相处起来，就像划拳一样：
一个出剪子，一个出石头；
一个出石头，一个就出布。
总是充满输赢，总是不在和平的相处节奏上。
这种充满张力的相处模式，其实展现了亲密关系中的后缘部分。
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自体心理学认为，个体发展受阻的部分，会在亲密关系重新唤醒，这个部分就被称为“后缘”。
简单来说，后缘就是：在关系中唤起恐惧、导致防御对抗、引发争吵矛盾的部分。
就像来访者压抑在心中的、被父母忽视的伤痛。
男友埋藏在心底的、被母亲控制的恐惧。
正常来说，后缘不会被轻易激活，除非彼此的距离真的很近很近。
就像恋人之间浓情蜜意，由于心心相映，一不小心就“彻底变个人”。
和朋友相处很坦诚，跟恋人在一起却老猜疑对方；
平时挺有亲和力一个人，一谈恋爱就变得“作天作地”；
单身时独立又自信，走进亲密关系就变得患得患失、自卑敏感。
这是怎么了？
这些关系中的不安全感、自卑感、恐惧感……到底哪里来的？
其实，这都是因为后缘被唤醒，曾经的伤痛重新被翻出来。
而关系中，一旦一方后缘被唤醒，由于两人关系太亲近，另一方的后缘也会被唤醒。
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就像来访者抱怨：
他怎么能不回我消息呢？难道不知道我现在有很多话想跟他说吗？他是不是不在乎我？
男友接收到她的不满后，也很不满：
她怎么能要求我秒回呢？我难道不能有自己的空间吗？她是不是想控制我？
这种情况，就叫做“后缘碰后缘”。
一个人的伤痛，像潮水一样涌出来，冲垮了自己的心理防线，也冲垮了恋人的心理防线。
结果，双方都为了保护自己，竖起厚厚的隔阂，导致关系充满误解和疏离。
02
前缘：共情与成长
其实来访者真正想要的，不是男友的秒回，而是这句话：
“我真的很在乎你，无论如何都不会抛弃你，所以你放心吧。”
只要他能表达出“我真的很在乎你”，来访者的被抛弃感就会减轻，对男友的控制也会停止。
一旦亲密关系进入“后缘碰后缘”，唯一的解决方法就只有一个：
放下后缘的回应，开启前缘的回应。
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什么是前缘？它是指：
在关系中促进发展、促进渴望、实现理想的部分。
前缘的回应，在来访者的回忆中也不是没有过：
她小腿比较粗，对此有些自卑。
男友知道了，笑着说：“真的好粗噢，但我还是很喜欢。”
她那种想要把小腿遮掩起来的心情，因为这句话减轻了很多。
“这句话让我变得很立体，觉得自己可以是精致的、美的；
也可以是粗腿的、丑的。
可能是因为他的话让我觉得：他会爱我的每一个样子。”
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聊到这一幕，来访者的眼神亮了起来。
我们和爱人在一起时，会明显感觉到：
无论在一起经历了什么，最后真正被我们回味的，正是这些温暖的前缘回应。
前缘和后缘不一样之处，在于：
它用更好的新体验，矫正了我们的创伤，而不是强迫性重复，让我们一再体会创伤。
就像我至今也很感动，老公带给我的一次前缘回应：
我的右手臂上有一块小时候留下的疤痕，一穿短袖就会露出来。妈妈总说，这疤太丑了，去动手术做掉吧。
疤痕让我整个青春期都有些自卑，心想，如果我未来老公也这样觉得，说明它是真的丑，真的不配留着。
结果老公看到后，轻描淡写地：“我觉得没啥呀，我身上的疤比你多多了。”
他展示起自己的疤痕，我心里的大石头一下落了地，原来疤痕人人都有，没有妈妈说得那么丑嘛。
老公的回应，穿透我的后缘，触碰到了我的前缘，原来我的自卑，是可以被另一个人无条件接纳的。
也让我的后缘部分，被前缘部分点亮、矫正和修复。
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我想，大家都是在亲密关系中这样疗愈自己的：通过新的、更好的体验，覆盖对某件事旧的、不好的体验。
这种覆盖会让我们觉得，过去那些不配、不值得、不够好的想法，是错的。
我配，我值得，我足够好。
正如一个人的后缘，会激活恋人的后缘；
一个人好的前缘体验，也会激活恋人的前缘，变成我们配，我们值得，我们都足够好。
双方好的部分完美吻合，在共享中产生共鸣共情，这个积极的过程，为亲密关系汇入了很多健康与活力。
03
前缘相碰是有力量的情感体验
或许你要问：那我一直追求前缘的回应，感情是不是就会变得很好呢？
答案是：NO。
男女总保持在前缘位置，关系会变得扁平： 没有人能一直接纳、看见、疗愈另一个人，那会让自己的内在力量不断透支。
一旦透支到一定程度，到某个临界点后，这个人就会抽离，亲密关系也随之结束。
因此，亲密关系中最好的状态，不是总是争取前缘，而是前缘和后缘不断交错： 当你呈现创伤，我为你止痛；当你退缩逃避，我给你包容。
为了让亲密关系真正走向美满，我们需要主动学习，如何让后缘和前缘不断交错。
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首先，敞开心扉和伴侣聊自己的感受和伤痛，不要害怕受伤。
在心理学家科胡特强调的“前缘回应”中，真诚，是一个大前提。
很多时候，亲密关系之所以被困在后缘模式里，总是争吵、冲突，是因为双方在关键问题上都有所保留。
听过一个段子：夫妻新婚，听说洞房时谁的被子压在上面，就可以压对方一辈子。
于是俩人都通宵不睡，就等着对方睡着后，把自己的被子压上面。
可想而知，第二天这两人都沮丧失望、满腹怨言，觉得自己被针对、被排斥。
既然都想占据主导权，为何不敞开心扉好好沟通呢？
沟通的重点在于，讲述自己为什么要做这件事，是因为不希望重蹈父母的覆辙，还是害怕被另一半抛弃？
同时，表达清楚自己当时的感受是什么，是出于焦虑，还是出于害怕？
然后，用不含攻击性的表达方式去讲话，减少误解、摩擦。
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一个小诀窍是，将命令口气的祈使句，替换成“我希望”开头的疑问句。
把“我告诉你”换成“我希望你听我讲一讲，好吗”？
把“我最烦你这种做法”换成“我希望你换一种做法，或许会让事情顺利很多？”
把“我警告你下次别这样”换成“我希望你能别再这样做，好吗？”
之所以使用提问的句式，并不是要表达自己低人一等、要遵循对方的意见，而是方便激活对方的前缘，营造一种温暖、体贴、人性化的沟通氛围。
最后，接纳自己内心后缘的部分，允许这个部分在关系里得到安抚。
如果你因为控制不住自己，无法做对的事，因此感到崩溃、失望、沮丧、焦虑，请对自己说： “
这些情绪都很正常，我的想法也很正常，毕竟我从小就是这样长大的，没什么好回避的”；
“我之所以做不了对的事，是因为它现在还不适合我，我要看到这一点，看到真实的自己”；
“一切没有我想的那么糟，大家心里都有难堪的创伤，都是成年人，都能理解。”
用自我安抚的方式，看到自己的后缘，也是在用共情的方式疗愈自己。
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这个过程是必要的，它能让我们在关系里，后缘部分被激活时，可以保持理智不失控。
当然，也存在这一种情况：你展现了自己的后缘部分，却不被对方接纳。
那么，这也不是坏事。因为它帮助你选出了错的人，打破理想化的泡沫，趁早为未来做好打算。
写在最后
我很喜欢余小华《冬日暖阳》中的一段描述： “法国人有一句口头禅：C"est la vie（这就是生活）。
他们在志得意满时，用它来赞美人生；失意悲伤时，又用它调侃现实。”
前缘和后缘，就像这句口头禅：亲密关系中，有乐的部分，给人成长和满足；
也有苦的部分，让人反省和改变。
相爱相守，其实就是苦乐交替、螺旋式上升的成长轨迹。
透过另一半，看到自己有多少待满足的遗憾，也看到自己有多少待争取的未来。
在不断满足和争取中，经营出美满的情感。
